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Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot
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Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Méta First Down Index du Forum -> Zone Publique -> La Taverne
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EPOUSEMOIESTHELLE
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MessagePosté le: Mer 28 Mar - 23:55 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

tout est dans le titre.

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez."
Le tireur prend la lunette et confirme:
- "Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage."
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et, fou de rage, les tend au tireur.
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette!"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- "Si je tire tout de suite, une seule balle devrait suffire"....


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MessagePosté le: Mer 28 Mar - 23:55 (2012)    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
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Opaline
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MessagePosté le: Jeu 29 Mar - 00:13 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

( y a un pegi 14 à ce fofo? .. calimero )
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Tu parles, tu meures, tu parles plus. Bla bla bla


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EPOUSEMOIESTHELLE
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MessagePosté le: Jeu 29 Mar - 00:21 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

C'est vrai que ça commence fort, un jeu de mot mimi pour equilibrer le debat:

C'est un gosse et son grand père qui se balladent prés d'une rivière et ils voient s'envoler un oiseau. L'enfant le montre du doigt et s'écrie :

"- Tapon, Tapon"
et le grand père répond: "-mais non ... héron, héron, petit pas tapon"


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macemarod
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MessagePosté le: Jeu 29 Mar - 04:19 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

c'était mignon !
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dadjomote
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MessagePosté le: Jeu 29 Mar - 08:11 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

Les femmes anorexiques sont superficelles!

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dadjomote
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MessagePosté le: Jeu 29 Mar - 15:24 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

L'intention première de La Fontaine en écrivant "Le corbeau et le renard" était de faire manger le renard par le fromage, mais il n'a pas trouvé la morale qui allait avec cette chute.

Si Noé, sur son arche, s'était gratté les couilles, il aurait éradiqué les morpions de la surface de la terre.

Vincent Haudiquet.


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EPOUSEMOIESTHELLE
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MessagePosté le: Jeu 29 Mar - 17:57 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

On a trop sombré dans le mignon et haut de gamme, il faut de nouveau rééquilibrer les choses et retomber dans le scabreux bas de gamme:

Quelle est la différence entre un pastis et une femme ?

LE PASTIS IL SE TROUBLE QUAND TU LE MOUILLES ET LA FEMME ELLE MOUILLE QUAND TU LA TROUBLES


quel est la différence entre un pastis et un cunilingus?

Le Pastis sent l'anis, et le cuni sent l'anus




quelle est la difference entre un lapsus et un cunilingus?

Aucune, une faute de langue et t'es vite dans la merde


Que dit un nain à une naine ?

TU VIENS ON VA FAIRE 34 ET DEMI


C'est un mec qui dit a sa copine qui ne fait que le souler pour acheter un nouveau soutient gorge:
-mais a quoi sa te sert, pour ceux qu'il y a metre dedans
et la fille repond
-tu porte bien un slip toi.


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dadjomote
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MessagePosté le: Ven 30 Mar - 05:19 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

Je vote pour le 34/2 lol

Enfant j'adorais jouer au foot avec ma soeur. Si bien que mes parents ont cédé et décidèrent de m'offrir un ballon.


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EPOUSEMOIESTHELLE
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MessagePosté le: Dim 1 Avr - 13:46 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

[size=16][font=Times New Roman]Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Pistachier : Chemin particulièrement odorant
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Immatriculé : il m'a sodomisé 3 fois
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Détergent : Il risque de s'étouffer
Le Petit Poucet : Car il était constipé
Les poubelles : Les moutons aussi
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Dimanche : T-shirt de poulpe
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter[/font][/size]


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EPOUSEMOIESTHELLE
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MessagePosté le: Dim 1 Avr - 20:31 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

Voici quelques reponses données par des élèves à des examens genre bac, je suis pérsuadé qu'il y en a certaines qui ont été pondues par harulf!

[b]LA PRÉHISTOIRE
> [/b]Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les [b]Homos Sexuel[/b][b]s[/b].
> Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
> Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
> Ils décoraient leurs cavernes grâce à des [b]stylos exprès pour écrire sur la pierre[/b].

[b]GUERRES MONDIALES
> [/b]La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
> Les soldats se cachaient pour éviter [b]l'éclatation[/b] des obus.
> Les avions lançaient des [b]espadrilles[/b] contre l'ennemi.
> A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
> Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal [b]Pétrin[/b].
> Le 11 novembre, [b]tous les morts de la guerre fêtent la victoire[/b].
> Sur les champs de bataille, on voit les tombes [b]de ceux qui sont tombés[/b], c'est pourquoi on les appelle des [b]pierres tombales[/b].

[b]MOYEN AGE
> [/b]Les paysans étaient obligés [b]de jeûner à chaque repas[/b].
> [b]La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger[/b].
> Au Moyen Age, [b]la bonne santé n'avait pas encore été inventée[/b].
> Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
> [b]La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards[/b].

[b]JEANNE D'ARC
> [/b]Son nom vient du fait qu'elle [b]tirait à l'arc plus vite que son ombre[/b].
> On l'appelait "La Pucelle" car elle était [b]vierge depuis sa plus tendre enfance[/b].
> [b]Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive[/b].

[b]SCIENCES PHYSIQUES
> [/b]Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, [b]sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif[/b].
> Le passage de l'état solide à l'état liquide est la [b]niquéfaction.[/b]
> Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
> [b]Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne[/b].
> Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui [b]traîne sur un kilo mètre un litre d'eau bouillante[/b].
> Un avion dépasse le mur du son [b]quand l'arrière va plus vite que l'avant[/b].
> Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à [b]leur queue en forme de fouet[/b].
> La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

[b]CHIMIE
> [/b]Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
> [b]Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.[/b]
> L'acier est un métal plus résistant que le bois.

[b]MATHEMATIQUES
> [/b]Un polygone est une figure qui a des côtés [b]un peu partout[/b].
> Pour trouver la surface, il faut [b]multiplier le milieu par son centre[/b].
> Cette figure s'appelle un [b]trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un[/b].
> Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

[b]SCIENCES ET NATURE
> [/b]Le chien, [b]en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme[/b].
> Les lapins ont tendance [b]à se reproduire à la vitesse du son[/b].
> Pour faire des oeufs, la poule doit être [b]fermentée par un coq[/b].
> L'artichaut est constitué de feuilles et de [b]poils touffus plantés dans son derrière[/b].

[b]LE CORPS HUMAIN
> [/b]Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> Le tissu cellulaire est le [b]tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule[/b].
> Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> [b]C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme[/b] (génome).
> Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un [b]long bagot[/b].
> [b]Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains[/b].
> L'os de l'épaule s'appelle la [b]canicule[/b].
> C'est dans les testicules que se développent les [b]super[/b]matozoïdes.
> La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
> Quand une femme n'a plus de règles, c'est la [b]mésopotamie[/b].
> L'alcool est mauvais pour la circulation. [b]Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures[/b].
> Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
[size=12] [/size]
[b]LES MALADIES
>[/b]Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des [b]suppositoires de nitroglycérines[/b]. (Séverine, [b]20 ans[/b], Ecole de soins infirmiers).
> La plus contagieuse est la [b]vermicelle[/b].
> Quand on a plus de dents, on ne peut [b]mâcher que des potages[/b].
> L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
> A l'école le médecin est venu pour le [b]vaccin anti-titanic[/b].
> Dans les écoles, les médecins [b]vaccinent contre le BCBG[/b].

[b]VOCABULAIRE
> [/b]Quand on est amoureux de sa mère, c'est le [b]complexe d'Adipeux[/b].
> Quand on ne veut pas être reconnu, [b]on voyage en coquelicot[/b].
> [b]Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner[/b].
> Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des [b]polygones[/b]


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EPOUSEMOIESTHELLE
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MessagePosté le: Mar 3 Avr - 10:38 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
Elastique : Pour que ce soit propre
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Le romarin : Inverse du pet terrestre
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
Chapitre : Matou rigolo
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Serviette : Cerf vietnamien
Amsterdam : La femme du hamster
Calcutta : Quelle chance tu as
Népalais : Beau bébé
Pékinois : Flatulence mortelle
Perruche : Flatulence choviétique
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
Mon amiral : Mon copain rouspète
Libyen : Bon en lecture
La camisole : La drogue me rend solitaire
Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
Péniche : Zizi portugaiche
Panpan : La blague à 2 balles
Aventurier : Et maintenant tu ne ris plus
Un poussin : Égale 2
Un parrain : Chacun son tour
Un enfoiré : Une année de perdue
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Bonduelle : Combat intéressant
N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
Un ingrat : Un petit gros
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
Sandra : La couverture pique
Ted et Bill : Deux frères pas très futés
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer
Entrer dans l'arène: Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Le Massif Central : Le gros au milieu
Fractions de bonheur: Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
La maîtresse d'école: L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
Les petits poissons rouges: Non, ils sont verts
Je suis encore enceinte: L'imparfait du préservatif
Le crayon à papier : Donc il coule
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école


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EPOUSEMOIESTHELLE
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MessagePosté le: Lun 9 Avr - 00:15 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

C'est pas un fake, ce match a vraiment eu lieu se sont deux equipe de foot argentine:

http://www.actufoot24.com/match-live-colon-lanus-1149288.html

Il devait faire sombre sur  dans le terrain


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EPOUSEMOIESTHELLE
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MessagePosté le: Mer 11 Avr - 19:27 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

Wisky c'est pour toi:

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles Qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 bières


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macemarod
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MessagePosté le: Jeu 12 Avr - 09:28 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

ça se tiens lol
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Wisky3
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MessagePosté le: Jeu 12 Avr - 18:49 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

haha J'adore les raisonnements comme ça !! Buvons alors !
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EPOUSEMOIESTHELLE
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MessagePosté le: Ven 13 Avr - 22:13 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :

- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro-ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Seule, hein ?"

La fille sourit timidement et répond, émue : "Oui... mais comment avez vous deviné..."

Le gars répond : " Parce que t'es moche connasse...




Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?




C'est que le moustique, contrairement à la blonde lorsque qu'on lui tape sur la tête, il arrête de sucer


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EPOUSEMOIESTHELLE
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MessagePosté le: Jeu 26 Avr - 18:49 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

Je l'ai dejà sorti dans une ville:

OPA et deux brunes sont sur une île déserte et elles n'ont aucun moyen de rentrer chez elles. Soudain, elles tombent sur une lampe magique : elles ont droit à trois souhaits.
La première brune fait le voeux de rentrer chez elles. La deuxième pareil.
Il ne reste plus qu'un voeux et OPA est seule sur l'île, le génie s'impatiente:
- Fait un souhait ! 
OPA réfléchie et dit :
- Je souhaite que mes copines reviennent, je m'ennuie toute seule!



 
COURS DE GONZESSOLOGIE ET MASCULOLOGIE

Etude de cas n°1



JOURNAL INTIME DE MARIE

Vendredi 25 Mars 2005

Cher journal,

J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais
fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que
c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à
notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré
qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien
dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête
ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller
dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du
repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il
souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à
moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque
chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait
monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un
instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai
à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous
deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui
ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les
épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré
très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au
monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il
m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons
fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je
sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me
quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au
moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.




Etude de cas n°2



JOURNAL INTIME DE JEAN

Vendredi 25 Mars 2005

Fait chier. Le PSG a encore perdu…
J’ai quand même niqué.


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dadjomote
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MessagePosté le: Lun 30 Avr - 09:26 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

Ceci n'est pas vraiment drôle, mais je ne savais pas où y placer.

Cher(e) ami(e),

  Voilà un scandale qui, s'il était connu d'un grand nombre de Français,
 ferait sans doute une onde de choc à travers tout le pays...

Vous savez sans doute que le gouvernement a récemment publié un décret
qui oblige chaque automobiliste à détenir dans sa voiture un éthylotest -
enfin deux, l'un pour se tester en cas de doute, et l'autre à présenter
aux gendarmes en cas de contrôle.
 

Officiellement, le but est de lutter contre l'alcoolisme au volant.

Tout le monde aimerait voir moins de drames sur la route liés à l'alcool,
c'est incontestable. Mais je vais vous montrer qu'il s'agit de bien autre
chose ici...
 L'affaire est tellement scandaleuse qu'il fallait absolument que je vous
envoie un mail pour vous informer !
 

Alors, voilà ce qui se passe :
 

En juillet, une association, "I-Test" se crée pour militer en faveur
d'éthylotests obligatoires dans toutes les voitures.

Ils interpellent le Ministre de l'Intérieur, Claude Guéant, et hop quelques mois plus tard le décret sort. La nouvelle infraction est créée, avec une amende de 17
euros à la clef.
Quand on sait qu'il faut des années d'habitude pour obtenir quoi que ce
soit quand on est une association, nous avons été saisis par cette
rapidité !
 Vous le savez, ici à la Ligue de Défense des Conducteurs, nous enquêtons
depuis plus de trois ans sur la répression routière - il ne nous a pas
fallu longtemps pour découvrir le pot aux roses !
Qui sont les membres de cette "association" ? S'agit-il, comme on aurait
 
pu le croire, d'un collectif de familles qui ont perdu un proche sur la
 
route à cause d'un chauffard qui avait trop bu ?
  Pas du tout : ce sont tout simplement... des fabricants d'éthylotests !
 
Le Président de "l'association" est chargé de mission chez Contralco, le
 
plus grand fabricant d'éthylotests chimiques (les fameux "ballons").
    Et là, il vient de réussir un coup de maître : assurer à sa boîte un
 
marché 100 % garanti sur 38 millions de voitures !
  Le calcul est vite fait : 38 millions de voitures x 2 éthylotests à 1€
 
pièce = 76 millions d'euros garantis dès l'application du décret en
 
juillet prochain.
  Mieux : le décret comporte une obligation de norme NF pour les
 
éthylotests... norme que cette entreprise est la seule à avoir !
  Voilà : un marché juteux, 100 % garanti, qui va rapporter des millions à
 
une grosse entreprise...
  ... Et nous, on vient nous dire que c'est pour notre sécurité ?

Et que si l'éthylotest venait à manquer dans notre boîte à gants, ce serait
 
tellement grave qu'on devrait payer une amende ?
Franchement, de qui se moque-t-on ?
  M'aider à faire connaître ce scandale au plus grand nombre de
 
Français possible, en transférant ce message à tous vos amis, vos
proches, ou vos collègues.

Ne les laissez pas tomber dans le piège de la  propagande des pouvoirs publics qui utilisent la sécurité routière comme   un alibi pour engraisser un business juteux.
 Je vous remercie.
  Bien cordialement,

Christiane Bayard
 
Secrétaire Générale
 
Ligue de Défense des Conducteurs
  LIGUE DE DÉFENSE DES CONDUCTEURS
 
116, rue de Charenton 75012 PARIS


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Lilisush
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MessagePosté le: Lun 30 Avr - 12:58 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

Je trouve ça complètement con ! Y'a eu des restrictions budgétaires chez les poulets, ils peuvent plus te faire souffler dans leur ballon à eux faut que t'aies le tien, et qu'évidemment tu en rachètes un neuf après? En tout cas le gérant de la société a bien joué son coup le malin ! ^^

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EPOUSEMOIESTHELLE
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MessagePosté le: Lun 30 Avr - 17:30 (2012)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot Répondre en citant

etant le fils du pdg je trouve cette idée génial, bravo papa! Et merci pour la Z4 que tu m'as payé avec les futurs benefs.

La France, l'europe, et l'occident d'une façon général ont donné leur popotin aux lobyings du petrole, de la bouffe et du medicament, pourquoi pas à celui de l'ethylo test?

Je compte d'ailleurs faire la même chose, etant directeur d'une usine de traitement de dechets radioactifs je vais faire pression pour que ces dechets soient proposé au menu des cantines scolaires.

En plus ça permettra de diminuer le nombre de futurs chomeurs et delinquants, ça videra donc les prisons en construction et le pays atteindra le plein emploi d'ici une dizaine d'année.

Je me demande si dans la foulée je ne vais pas me presenter aux elections...


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 03:50 (2018)    Sujet du message: Histoires droles, blagues, et autres jeux de mot

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